Relax u kávičky

[Mim]

Tak se mi zdá hoši, že se zase do sebe trochu trefujete, i když to není o ničem. Já to pochopil. Odkazy jsem našel. Na chaloupce u Jima Beama, roztopeného krbu budu přemýšlet. A jelikož tam nevedou žádné dráty a i když mám bezdrát v noťasu tak tam prostě není pokryto 601, takže budu mít klid. BuĎ si odejděte boxovat do ringu a nebo tohle téma ukončete a nechte ho pro relaxaci. Povídku tentokrát nepošlu, i když jich mám plnej šulplík.....Tak.... Mim

[Iv]

Ahoj,zdravím,
hoď sem Mime ještě nějakou povídku,ryl jsem dnes celý den,protože mám prázdniny a musím to vše zazimovat,myslím rytí do země,ne do lidí a tak jsem ohlej a utahanej jak lovecký ohař.Ať si ještě něco kloudnýho přečtu!
Co se zase děje s A+ a Gewem?Nějak ztrácím přehled.
Iv

[Merlin]

Povídku tentokrát nepošlu, i když jich mám plnej šulplík.....Tak.... Mim

[Mim]

Posílám povídku a také je možná o něčem tady.....

[A(&F)]

.... A jelikož tam nevedou žádné dráty a i když mám bezdrát v noťasu tak tam prostě není pokryto 601, takže budu mít klid.

... válí se mi tu jedna "trojůhelníková směrofka na 450MHz" ... můžu Ti jí klidně zapůjčit ... dobře si to ale rozmysli ... potom by už byl asi konec "splynutí s přírodou" ... A.

[A(&F)]

Děcká ... pozóóóóŕ už jedóóóóó ...

Zpověď prodavačky erotického obchůdku...

Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem.

Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny "Tož už jsme v odchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóňa do baráku... Ja už pré stojím za hóvno". Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlóň je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla - ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží." Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož do prdele, co su magor?" Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu: "Maruno podivé, oni tady majó aj uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou do té doby mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo." Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.

Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!" Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na většinu jeho hlášek zapomněla, ale bylo jich dost

Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň

Poznámka: ... ty "tři tečky" už tam v textu byly, "gdyž" mi to přišlo mejlem" ( já "totiš" před nima i za nima dělám mezeru ) ... snad vás ten "mluvnický nádech z "placatého" kraje pod Sv. Kopečkem" taky pobavil, stejně jako mne ... ono je těžké poslat něco "inteligentního" po "mimopovídkách", ... které hodnotím very ... A(&F)

[kutil]

teda už dlóho sem se tak neřehtál jako dnes.
Ten žužloň sedí. To sme se jednó v noci kópali enem tak a holky křičí nechoď tam, ukósne tě ho kapr. A kámoš slastně "kapr nekóše, kapr žužlá" :-)
A druhá ze života:
To jednó speleologové čistili Punkvo u Macoche a zarostlé břehy že vytrhajó dynamitem. Aby jim patróny nenavlhli tak poslali hezkýho kluka do Drogérie aby kópil primerosky. Když jich po prodavačce chtěl 200 ks (celó krabico) tak se seběhl personál aby si ho obhlédli a když vznesl požadavek že na to chce bloček, tak se už řehtál celé obchod.

[Iv]

To bylo dobrý,doufám že ta Hanáčtina se udrží hodně dlouho(dloho).Já ji miluji,je v ní všechno,však mně rozumíš.

[Merlin]

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na
univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Otázka: "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?"

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše.

Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.

Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:

1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.

2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo.

Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach, můj Bože!"

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

[Merlin]

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila vteřinovým lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas do konce života bude věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.

A měla pravdu ...
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

[kutil]

To bylo dobrý,doufám že ta Hanáčtina se udrží hodně dlouho(dloho).Já ji miluji,je v ní všechno,však mně rozumíš.

Všechno je jinak!
Já su od dětství měšťák a kdyby se na dědinách okolo nemluvilo po hanácke tak bych ani neuměl blafnót. Ale mám bodryho sóseda co tak mluví furt bez ohledu na změny ve vládě a žijeme dál. Nedávno si taky pořídil hafana, pré aby temu našemu nebylo za plotem smutno.
Néni nad dobry sósedsky vztahy.
Když sme opravovali barák tak je jasny že když chybí střecha tak musí zapršet a stavbu vyplavit, voda tekla po schodech až do sklepa. Druhé deň se ho ptám jestli k nim taky nezateklo. Pré "do obeváko, ale ty máš svéch starosti dost". Ani by mi to neřek a to só lidi kteři se k vuli tomu sódijó.
Tak sem si to zapamatoval aby mě přešla zlost kdyby zme si někdy nerozuměli.
Vydržať Honza

[Anri]

Všechno je jinak! --- Nedávno si taky pořídil hafana, pré aby temu našemu nebylo za plotem smutno. --- Druhé deň se ho ptám jestli k nim taky nezateklo. Pré "do obeváko, ale ty máš svéch starosti dost". ---

Škoda, že tatových lidí není mezi námi více, važme si jich ... převážně materialistický smýšlení jedinců ze současných generací je věc naprosto šílená (a je to čím dál tím horší) ... Jene, díky za tento příspěvek, na světě je hned radostněji ... A...

[Palo]

...ti materialisti jsou dnes neplodní, tak stejně vymřou.

Tak to je brutální pravda

[Iv]

...ti materialisti jsou dnes neplodní, tak stejně vymřou.

Tak to je brutální pravda

Vím,je to hrozná pravda,ale pravda.Člověk bez citu k živému,ať je to lidský tvor,nebo zvíře,příroda se automaticky uzavírá Vesmírné energii,která nás stvořila a tady v tom klopýtání na Zemi nás udržuje při životě,udržuje životní pochody,snaží se uzdravovat lidskej motor,ale jen tehdy,pokud jsme této Síle otevřeni.Pokud ne,nastává to,o čem jsem psal výše a žádní doktoři na světě nepomohou-prostě to tak má být.
Iv
PS: A právě v té Hanáčtině cítíš strašně moc cit k přírodě a okolí, tím vyjadřováním,názvy,je v ní obsažen jak smutek,tak i radost ze života.

[Palo]

...příroda se automaticky uzavírá Vesmírné energii...

Takže pánové, do konce roku nález od doktora ohledně plodnosti!