Relax u kávičky II - pokračování

[martin11]

Ty jsi vůl Martine

... ...jsem, ale šťastnej....
...no kdo třeba může prohlásit...vymyslel jsem Mag.motor...( byť třeba nefunkční)
nebo ...kdo má po zácpě při pomyšlení na prezidenta...... m11

[poota]

Mimo téma (offtopic)

Ty jsi vůl Martine

Martinq psal 0,5atm podtlak a ne tlak, dronte

Lajošku, Lajošku, máš to v té makovici nějak zmecherované
nejvyšší možné ocenění, tedy titul Dront, používáš jako nadávku - a nadávkou "vůl" vyjadřuješ svůj obdiv

Zdravím - poota

[lajos]

Své dojmy vyjadřuji podle svých okamžikových pocitů a s nějakýma protikladama si je ještě zdůrazňuji, doufám že vás moc nematu.
Jako bys mně neznal poo

[poota]

Mimo téma (offtopic)

To víš, že nás nezmateš - a že Tě mám rád, tak si do Tebe i s chutí zareju
A ať Ti chutná

Zdravím - poota

[martin11]

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím GeneralMotors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám“

[martin11]

Já karkulka červená - Blondýna: "Kašlu na zprávy........ ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo.
....... no vypadala jsem ráno v autobuse jako pí.a........"

[martinq]

Dáme li planetě vonnou tyčinku, udělá nám krásnou kouřovou stopu, průsečíky tohoto nebeského tance jsou k vidění zde:

http://ensign.editme.com/t43dances?utm_ ... ign=buffer

[A(&F)]

... radní v KV odmítli elektrárnu nového typu ... http://vary.idnes.cz/vynalezce-nabidl-k ... zpravy_slv ...

... a obrázky z odkazu v diskuzi ...



... mno, pokud jim toto předložil jako dokumentaci, tak se není co divit ... ...

[martin11]

protože opravdu nevím, kam zařadit tento příspěvek, tak jsem zvolil "Privátek"

...o co jde....zabezpečení domu....



Před deseti dny jsem vypnul v mém domě dvě bezpečnostní kamery.


"Potom jsem vypověděl poplachový systém napojený na místní polícii a tím
jsem dobře uspořil.

Potom jsem také vystoupil ze sdružení Ostražitých obyvatelů ulice.

Potom jsem postavil na mém dvoře pakistanskou vlajku a na stěnu domu jsem
dal vlajku nového Islamského státu.

Od té doby střeží policie můj dům nepřetržitě.

Nikdy jsem se tak bezpečně necítil !!!!

[A(&F)]

prezident slaví sedmdesáté narozeniny!

Prezident Miloš Zeman, který dnes slaví své 70. narozeniny, je mezi českými politiky jasně nejpilnějším autorem bonmotů, vtípků a slovních hříček. Za 25 let své politické kariéry jich vyslovil bezpočet a mnohé patří k slovním perlám dodnes. Toto je symbolicky těch 70 nejzábavnějších, nekontroverznějších, prostě nejlepších!

1. Můj vztah k zelenině je veskrze pozitivní. Žádám ovšem, aby mezi mne a ji byl vsunut transformační mezičlánek, který se jmenuje prase.

2. Moje kuřecí polévka „ chef d’oeuvre “ je tak dobrá, že mě ji rodina nechává sníst samotného. Moje dcera Kačenka se jednou po požití několika lžic štěstím rozplakala.

4. Václav Klaus je jediný silný protihráč, kterého jsem v politickém životě ČR potkal. Všichni ostatní byli stádo šašků.

5. Ježíšmarjá, kdybyste mi dali informaci o tom, že je tam schod, což jste mně nedali, tak bych málem, ale málem neupadnul.

6. Pokud přejdu z becherovky na becherovku, není to zpanštění.

8. Po ledvinové kolice mi lékaři nařídili hodně pít. Naštěstí ale neřekli co, takže kombinuji víno a pivo.

9. Tabák je prevence proti alzheimerovi a parkinsonovi. Na rakovinu plic totiž umřete dřív, než dostanete tyto choroby.

10. Prezident je v české politické džungli něco jako oleandr, okrasná rostlina. Já jsem ale masožravá rostlina s trny.

11. ODS stáhla ocas mezi nohy, byla podělaná až za ušima...

12. Já jsem si měl tu kulovnici přinést, když ne k projednávání státního rozpočtu, tak k těmto interpelacím.

13. Navštivte půvabnou pražskou čtvrť, která se jmenuje Bohnice, a nechte se tam, sakra, do konce svého funkčního období hospitalizovat.

14. A já bych si vřele přál, aby se nikdo z nás nechoval jako závistivý a líný blbec...

15. Vláda, která toleruje zloděje a tuneláře, je sama objektivně vládou zlodějů a tunelářů.

16. Já v žádném případě nechci kritizovat pana Žantovského za jeho fyzický vzrůst, i když v jeho případě zhruba odpovídá jeho intelektuální potenci.

17. Většina ministrů si místo zabijačky zaslouží nanejvýš tak suchý chleba zapíjený nepramenitou vodou, maximálně bych jim dal špetku soli.

18. Moje žena, když mě občas hladí pod bradou, případně pod druhou a třetí bradou, tak u toho zálibně říká, že podbradek je nejlepší studený. Ale já ho mám rád teplý.

19. Víte, já obdivuji impotenty, kteří píší učebnice erotiky...

20. Skutečný chlap nepotřebuje prostitutky.

21. ...necítím ani potřebu buď se udělat, nebo oddělat...

22. Jestliže si prostitutka udělá nový make-up, ani neomládne, ani nepřestane být prostitutkou.

23. Toto jsou ony konkrétní výsledky, byť doprovázené řevem závistivých impotentů vydávajících se za ekonomické analytiky.

24. Pád komunismu začal v roce 1969 – přistáním Američanů na Měsíci.

25. Kdybych měl zachovat onu analogii s útrobami, tak se domnívám, že pana prezidenta informovalo nějaké slepé střevo.

26. To je moje jachta, stála mě 2000 korun!

Zeman se plavil na člunu s klidným výrazem ve tváři.

27. Komunistická strana byla a zůstává stranou extrému. Nelze ji zrušit, jako nelze rušit horečku.

28. Přál bych všem mužům v této Poslanecké sněmovně, aby i jejich paroží, včetně vás, pane poslanče, zůstalo zachováno.

29. Pane interpelující poslanče Karle Vymětale, vaše interpelace na mě působí jako řev dinosaura vylézajícího z páchnoucích bažin.

30. Jako prezident České republiky jsem povinen být nadstranický. Jako občan si přeji vítězství sociální demokracie v příštích volbách.

31. Když občan nějaké země kolaboruje se zemí, jež jeho stát okupuje, tak je vyhánění mírnější trest, než například trest smrti.

32. Tato otázka signalizuje absolutní neznalost prognostiky, protože prognostika není o tom, co se stane, ale o tom, co by se mohlo stát.

33. Bohatí samozřejmě nepotřebují ani veřejnou dopravu – do vlaku, autobusu, nebo tramvaje si jejich představitelé sednou jen při volební kampani.

34. Víte, co mi vadí? Takzvaní političtí náměstci. Oni tam budou sedět, budou mít dobře vybavenou kancelář, budou si česat pěšinku, protože žádnou jinou pracovní náplň nemají.

35. Takže, pane řediteli, kde máme popelníček?

36. Politika je především bojem proti blbosti, a to včetně blbosti vlastní.

37. Když jsem viděl to video, tak se nemohu zlobit na lidi, kteří se domnívali, že jsem byl opilý. Ale nebyl. Měl jsem horečku a při vstupu do klenotnice je 90 točitých gotických schodů bez zábradlí a já už špatně chodím…

38. Základní manažerské pravidlo zní, že řídící pracovník se má obklopit lidmi, kteří jsou chytřejší, než on sám. Málokteré pravidlo bylo v řídící praxi tak masivně porušováno jako právě toto.

39. Hovoří-li (Stanislav) Gross o cti, je to podle mého mínění totéž, jako když prostitutka mluví o panenské bláně; obojí existuje, ale u jiných.

40. Politik může být milován, politik může být nenáviděn, ale politik se nikdy nesmí stát směšný.

41. Zastávám názor, že Kosovo, které řada zemí neuznala, je jemně řečeno, velmi podivný stát se silným vlivem narkomafií!

42. Pokud jde o nápoje, nevědomí novináři mě spojují s becherovkou, aniž tuší, že už léta dávám přednost vynikající Jaroškově slivovici.

43. Tuto knihu věnuji svému starému psacímu stroji, na němž jsem napsal převážnou většinu svých dosavadních textů a který mi nedávno ukradli.

44. Nezávislý kandidát neexistuje, protože je skrytě závislý, ale neví se, na čem a na kom závisí.

45. Já bych si velice vážil toho, kdyby se novou členskou zemí NATO stal Izrael.

46. Kdo jde příliš doprava, ocitne se vlevo.

47. Já sám jsem začal kouřit až ve 27 letech, kdy se můj organismus plně vyvinul a tabák vůči němu není nebezpečný.

49. Učenej z nebe nespadl, ale tady jako by blbce shazovali.

50. Není mým úkolem hodnotit Arafata, ale každý, kdo podporuje terorismus, je v mých očích teroristou.

51. Václav Klaus kdysi prohlásil, že jeho největším nepřítelem je ekonomická statistika, a nechal vyměnit šéfa Českého statistického úřadu. Přesto se statistické ukazatele dále zhoršují.

52. Šíří se fámy, že mám velmi rád becherovku a pivo. Obě jsou pravdivé.

53. Investice do člověka jsou podle mého názoru mnohonásobně účinnější, než pouhé investice do betonu, ať z toho betonu postavíme cokoliv.

55. Budu svůj projev pronášet zpaměti, protože ten, kdo své projevy čte, tím dokazuje, že umí číst.

56. Je dobito. Objímal jsem stromy, četl Káju Maříka a nečetl noviny. Díky tomu jsem duševně zdráv.

57. Dlouhodobě tvrdím, že Senát lze zrušit jednoduchým opatřením, které spočívá v tom, že v zákonu o státním rozpočtu dáte na výdaje na Senát nulu.

58. Vážím si drobnějších příspěvků, jako například JZD Hoštice, které dvacet tisíc korun určených původně na oslavu dožínek věnovalo na moji prezidentskou kampaň.

59. Netvrdím, že všichni muslimové jsou teroristé, tvrdím, že všichni teroristé jsou muslimové.

60. Nejsilnější lobbistické skupiny v zemi jsou zahraniční farmaceutické firmy. Myslivci jsou až druzí.

61. Jediný úplatek, který jsem občas vzal, byla láhev slivovice, ale ta mi byla věnována z přátelství a dárce za to nic nechtěl!

62. Nevidím podstatu reformy policie v tom, že do Brna svezu nová policejní auta a natřu je namodro.

63. Manželky, které nekladou otázky, jsou pokladem. Važte si jich!

64. Nalít někam státní peníze – a stát žádné peníze nemá – dokáže každý idiot. Proto bych navrhoval žádné peníze nikam nenalévat.

65. Politologové jsou u nás většinou neúspěšní politici a když se nedokázali stát skutečnými politiky, alespoň radí skutečným politikům, co by dělali oni, kdyby to uměli.

66. Zastávám konzervativní názor, že ministr obrany má vědět, jak vypadá tank.

67. Muslima lze definovat jako vyznavače Koránu, podobně jako nacista je vyznavačem rasové nadřazenosti, nebo komunista vyznavačem třídního boje.

68. Můj navrhovaný nástupce Vladimír Špidla rezolutně prohlásil, že Buzková v jeho vládě nebude, protože je to coura...

69. Nechal bych zmlátit všechny fotbalové fanoušky bez ohledu na jejich původ.

70. Adolf Hitler byl abstinent, nekuřák a vegetarián, a prohrál válku, zatímco Winston Churchill vypil denně láhev whisky, tři láhve šampaňského a vykouřil osm doutníků – a válku vyhrál.

[MIRKO]

A Miloši dávám karmu.

[A(&F)]

Mladý Francouz ihned po svatbě odjel s manželkou na tříletý pracovní pobyt do Afriky. Zhruba po roce přijde jeho matce do Cherbourgu dopis: "Milá maminko, s radostí Ti oznamuji, že se nám nedávno narodil syn. Já v době jeho narození byl zrovna na jiné stavbě, takže jsem ani nebyl u porodu. Bohužel, Jeanette po porodu neměla mateřské mléko, takže malého od narození kojí místní kojná a on je díky tomu jejímu mlíku celý černý."

Matka neváhá, sedne za stůl a píše odpověď: "Milý Jacquesi, děkuji ti moc za zprávu o narození dítěte. Když ses narodil ty, byla jsem na tom stejně jako tvá Jeanette, také jsem neměla mléko a proto jsem ti dávala pít to kravské. Ale opravdu jsem nečekala, že z tebe vyroste takovej vůl ..."

... ...

[martinq]

[youtube][/youtube]
http://www.youtube.com/embed/btiDHCuWyBA

[A(&F)]

Padesát odstínů šedi / Fifty Shades of Grey (2015) (Czech titulky) ... odkaz pro ty co nechtějí utrácet za kino ...

[la]

Co dokáže s člověkem udělat vůně polévky s červené řepy ,(vůně borshch) lezl čtyři patra dolu světlíkem až se tam zasekl.
článek http://www.themoscowtimes.com/news/arti ... 15993.html
vyprošťování